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首次坐火车卧铺时,睡车厢中铺的女子:咱假装夫妻吧…

我母亲正在做饺子。我哥哥坐在喧嚣旁边。我突然不知道是谁放了一个屁。这非常愚蠢。我说,弟弟不是那么傻,我哥哥说:你不是说你。说吧,我不能放这么臭的屁。我说我不能放这么臭的屁。我的妈妈来了,你们两个都不喜欢我.

我和女朋友一起去吃饭。我刚过来看到我的女朋友举起我的屁股。我问道,“你在干嘛?”导出时,单词不适用。女孩们很屁,我还有屁。问。她轻轻地笑了笑:“理性的裙子。” 时,一股不明气息冲到了水面.

我的儿子去了幼儿园,有一天回家要钱。我问原因。我的儿子高兴地说:妈妈,小牛牛说要给她十个女朋友做我的女朋友。老公拿出二十元,说:给她,不要找!瞧这两件货父子。

昨天,我去了哥们家,发现我的脾气非常好。这位姐夫开始抱着这个孩子。我问大蝎子:“这有什么问题?”大蝎子说:'我在起居室拉凳子。 “我很惊讶:”这并不意味着你。 “大蝎子说:”我把狗屎喂给了狗。 “当我不明白时,我的伙伴突然说道:”我的媳妇每天必须先吻狗! “

大学毕业后,学生们分道扬.几年后,与宿舍的一次大型聚会问达林:“我听说你从学校毕业,哪个部门领导?”达林谦虚地笑了笑:“领导人在哪里?在'职业'混合餐中”大庄羡慕地嘀咕然后莫名其妙地问:“它还是一个妇科吗?”大林笑着说:“你觉得怎么样?'送货台'是接待新办公室的!”

我经常在一家餐馆吃炒面,有一位阿姨和一位叔叔,还有一个怀孕的,应该是媳妇。阿姨非常好,每次炒面都满了。我最后一次吃炒面,我突然问:阿姨,这是你的媳妇吗?我的脑子说,阿姨问我怎么知道,如果是妓女,我怎么能怀孕并出来帮忙.

我第一次乘坐火车卧铺,车上的那个女人:我们假装是一对夫妇。我看了她一点点。我答应了她。当她下车时,她的行李太多了。我看上去很拥挤,留下了行李。我的小包跑了。